Il Corvo e Il Lupo

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Premessa lampo: Elisa aspetta un pacco, chiama il corriere che le dice che passerà lunedì mattina in un momento in cui, però, non saremo a casa. “I miei abitano poco distante (stessa via, stesso cognome sul citofono), è possibile consegnare a loro il pacco?” “Certo, signora, lasci sulla cassetta delle lettere un foglietto, sul quale indica al corriere dove recapitare il pacco”.

Bello. Saggio. Detto. Fatto.

Nel pomeriggio rientro a casa, Elisa è ancora fuori, trovo la cassetta delle lettere istoriata e mi viene  da sorridere… chiamo i genitori di Elisa e scopro che il corriere non è mai passato da loro. Per forza, è venuto da noi, non ha trovato nessuno e se ne è andato.

Ora, non mi pare che il messaggio fosse poco chiaro. Ho pensato una serie di possibili scenari: il corriere è un foresto, viene dalle terre di Cimmeria e parla l’orchesco, l’abissale e un poco di sottocomune. Si ferma solo dove il navigatore (si chiama Zio TomTom, è senegalese e parla a colpi di frusta) gli intima “qui!” e consegna il plico: chi c’è, c’è. Oppure il corriere non esiste, è un bambino che gira in bicicletta senza alcun pacco, applicando solo foglietti di mancata consegna (“tanto poi vengono a prenderselo”). In alternativa… mmmm… presumo che possa aver immaginato che un’organizzazione di camorristi girovaghi nani e giocolieri sfrutti una postazione mobile cui reindirizza, con artifici e raggiri, la consegna dei pacchi. Dopo il ritiro del plico la villetta fuffa viene sgonfiata e riposizionata altrove.

Ok, giusto il tempo di placare l’entusiasmo della fauna domestica per il rientro a casa di papà e telefono al corriere. La chiusura della storia è in perfetta sintonia con le premesse.

<io>“Buona sera. La chiamo per una consegna che doveva essere effettuata questa mattina. Siccome non eravamo a casa ci avete detto di mettere un foglietto sulla cassetta delle lettere dove indicavamo un recapito alternativo. Per la precisione quello dei genitori del destinatario che abitano poco più avanti. Il corriere è passato, ha lasciato il foglietto di mancata consegna e se ne è andato!”
<voce scocciata> “E vabbè, ma se voi non dite dove deve andare, come fa?”.
<io>”Grazie, vengo a ritirarlo io alla vostra sede” (che dista solo 35 chilometri).

Il bambino in bicicletta ha vinto ancora.

Quanti gatti ci sono nella foto?

“Natura morta con gatto perplesso” è un’installazione dalla mia personale, creata il 5 luglio scorso.

Da notare la dimensione delle pigne in relazione al gatto perplesso, da cui si potrebbe anche desumere la perplessità dello stesso.

Quarantacinque giorni di vita e già a mostrare la codina grossa…

Autostrade Spa. Con Autostrade Spa viaggi senza limiti di velocità.

L’offerta è soggetta alle condizioni di uso equo del servizio.

Autostrade si riserva il diritto di effettuare verifiche, mediante Apparati Tutor, sulla velocità dei veicoli e, qualora riscontri comportamenti anomali (il superamento ripetuto della soglia di 130 Km/h è una presunzione di abuso) si riserva di far applicare le sanzioni previste dal vigente codice della strada.

Come? Chi è che ride laggiù? Sto scherzando? Ma certo che sto scherzando… Adesso, però, non scherzo più:

Internet senza limiti. Vodafone Internet Key Inclusa, con traffico internet nazionale illimitato.

L’offerta include traffico internet illimitato effettuato dall’italia ed è soggetta alle condizioni per l’uso equo del servizio.

(omissis) Vodafone si riserva il diritto di effettuare verifiche sull’utilizzo dello stesso (servizio, n.d.r.) e, qualori riscontri comportamenti anomali (il superamento ripetuto della soglia di 15 GB di traffico mensile è una presunzione di abuso) si riserva il diritto di sospenderne in tutto o in parte l’erogazione o di addebitare il traffico in eccedenza al costo di 0,015 cent/KB.

(fonte: depliant Vodafone Partita Iva – Liberi Professionisti. Pagina 3 e 7)

Sono dei geni !!!!! Hanno inventato il traffico illimitato con presunzione di abuso.

Insomma, una volta esisteva la connessione internet mobile “una tantum“, o Flat:  pagavi quello che c’era da pagare e stavi connesso in saecula saeculorum.

Poi qualcuno si è accorto che era troppo bello e figo ed è stata pompata la soluzione “a pacchetto”: paghi la tua bella sommetta, ed ottieni un tot di ore o un tot di giga mensili/a rinnovo

Ed ecco la genialata!!! Il traffico illimitato con presuzione di abuso. E già che ci siamo ci mettiamo anche la frasetta “uso equo del servizio” che fa tanto sociale.

Ma non sarebbe stato molto più trasparente scrivere:

15 giga mensili di traffico compresi

prevedendo, se proprio si voleva fare un figurone, la possibilità di sforare saltuariamente da tale limite senza incorrere in penalità ???

Come faccio io, cittadino, a leggere un depliant senza essere terrorizzato di incappare in un trappolone? Dovrò per sempre destreggiarmi tra i righini delle note a piè di pagina? Personalmente, la mia risposta è sì, ma forse non sono troppo rappresentativo, e probabilmente chi legge “con traffico nazionale illimitato” si limita ad essere contento ed aspettarsi esattamente ciò che ha letto: traffico nazionale illimitato.

(oh, un inciso, superare la velocità di 130 Km/h non è una presunzione di comportamento contrario al codice della strada: è un fatto oggettivo…. superare 15 giga di traffico mensile resta una presunzione).

“Sei sulla cresta dell’onda!” dice lo slogan di questa pubblicità di cui vi propongo e propino l’estratto della parte più succosa (come l’estratto di carne Liebig, per capirci)…  Quando vedo inserzioni pubblicitarie come questa, mi viene un brivido d’orrore. Ovviamente non entro nel merito tecnico del prestito che viene proposto – per quanto mi riguarda potrebbe essere anche il migliore ed il più conveniente del mondo – ma della sottile politica che sta alle sue spalle, al messaggio con cui viene presentato. Insomma, con questo prestito “sei sulla cresta dell’onda”… bella frase… probabilmente se avessero scritto “sei il più figo della contea” o “sui maccheroni preferisci il sugo alla bolognese” avrebbe avuto esattamente lo stesso valore semantico.

Se però leggiamo tra le righe (mica tanto “tra”: è tutto piuttosto lapalissiano) possiamo tranquillamente sbiancare.

Ok, ho restrutturato la casa, è una bella mazzata, e me la porterò dietro per parecchio tempo. Anche il matrimonio del figliolo è un bel problema, senza dubbio potrebbe costituire un impegno economico da spalmare nel tempo.

Da qui in poi comincia la follia…

Rata del prestito auto: va bene, ho comprato un’auto a rate, se tutto va bene ho un mutuo per tre o quattro anni, cinque se ero veramente in un momentaccio (restrutturazione + matrimonio del figlio = momentaccio, o no?). Ma cavolo! Che faccio, spalmo gli ultimi, diciamo, due anni di rate su un nuovo mutuo decennale (120 mesi, siore e siori, 120 mesi!)? Ma che sono, un pirla? Così al termine della vita utile della mia auto (diciamo 5/6 anni ad auto), al termine della vita utile della successiva e probabilmente nel corso della vita della mia terza automobile starò ancora pagando la prima???

Rata carta di credito: geniale !!! Compro con la carta di credito, che già di per se permette un pagamento posticipato, nella migliore delle ipotesi, di 45 giorni, e non contento saldo le spese a rate. Quindi cosa mi proponi? Di fare le rate sulle rate! Compra oggi, paga dopodomani, a rate, e rateizza le rate! Sublime! Chissà perchè mi ricorda qualcosa… mmmm…. mmmmm…. il crack economico? naaaaaaaa.

Vacanze: Vacanze? Vacanze??? Ma brutto idiota! Hai la casa restrutturata, stai pagando la rata dell’auto, ti si sposa il figlio, sei costretto a comprare a rate, con carta di credito , pure la spesa (magari convinto di aver risparmiato perchè sei andato al Piccol, senza pensare che tra interessi sugli interessi degli interessi facevi prima ad andare a pescartelo da solo il merluzzo-in-offertona-specialissima) e vorresti anche andare in vacanza? Ma allora (parafrasando il Prof. Stefano Tommaselli) “muori, preda, ma prima vai a vaff…”

Insomma, io credo che la tragedia sia questa! Ci sono molti bravi Cristi che si fanno un mazzo tanto per non riuscire – comunque -  ad arrivare a fine mese,  e per i quali un prestito a rata decennale può essere veramente una soluzione, anche se impegnativa e magari, consapevolmente, ma inevitabilmente, sconveniente.

Ma ci sono orde di pirla che “devono” restrutturare la casa e cambiare la macchia e pagare a rate (perchè conviene) le spese effettuate con carta di credito e sistemare il figlio e andare in vacanza. Ed è anche grazie a questi signori che le società di Repo (quei simpatici energumeni che, come si può vedere in tanti telefilm americani, si vengono a portare via quello che non hai pagato) lavorano a ritmo serrato.

Mi ricordo ancora, lo scorso Natale, uno spot che recitava più o meno “quest’anno regalati un mutuo“.  Da allora, per come è andato il mondo, mi sembra che il messaggio sia stato preso letteralmente alla lettera, e che la gente se ne sia regalati fin troppi, di mutui.

Quindi, o perfetto sciagurato, continua a fare il mutuo sul mutuo del mutuo, e con il mutuo paga il mutuo. E se farai un bel prestito centennale potrai anche portare la nonna su Marte e avere il tuo pezzetto extra-large della Vera Croce.

Vivi sulla cresta dell’onda!!!!

O no…

E’ vero, la storia non insegna nulla, i drammi non insegnano nulla.

Tutti si disperano, gridano alla tragedia, e poi sfogli qualche giornale e ritrovi le stesse mostruosità che, per qualche timido momento, si erano eclissate in un’ombra di vergognoso pudore.

Quindi, siorre e siorri, sotto con i mutui! Siete dei criminali, dei predoni dei sette mari? Meglio! Anzi, se avete veleggiato con il pirata Barbarossa portate le vostre referenze della Gilda dei Bucanieri assieme alla vostra ultima busta paga e, se proprio non ne avete mai avuta una, non potremo che concedervi senza indugio il vostro prestito, e che cavolo!

Noi il denaro lo diamo con gioia, e meno avrete dimostrato di meritarvelo, più saremo felici di fornirvelo, perchè la vostra maison e la nostra mission (oh, mica siamo .eu per caso, eh).

Per approfondimenti, vi invito a questa amena e festosa lettura da comodino: i mutui subprime

Ovviamente non occorre dire che l’estratto di pubblicità che vi propongo non è di mesi o anni fa, ma è tratto da un giornale free press del 15 giugno 2009.

Non capisco per quale motivo i topi si ostinino a venire nel mio giardino !!!

Con tutta la bellissima campagna che c’è intorno a noi… mah…

Va bene, sto scherzando… mi piace un sacco quando i topolini di campagna si avventurano nel mio giardino, l’unico problema è che durano troppo poco, e poi i miei genitori me li tolgono sempre di zampa! Io glie l’ho detto che ci penso io, ma non vogliono sentire ragione… Mi sa che vogliono più bene a loro che a me…